kauil

Очередная хрень от нашего штатного говоруна и хреноведа. Сегодня хотелось бы озадачить достопочтенную публику следующим вопросом... Но для начала как обычно вступление. В славные докризисные времена, когда из земли били благодатные нефтяные фонтаны а длинноногие барышни нежились под ласковым солнцем Жуковки бликуя часами Шопард появился в нашей жизни такой забавный неологизм как "Русские дизайнеры". Сам по себе состоящий из двух слов, одного русского, другого импортного происхождения он изначально содержал в себе некий дуализм, вызывая некую настороженность. По логике подсказанной прогнившим западом раз имеется дизайнер. значит должны быть и плоды его творческих изысканий, то бишь одежда с симпатичным лейблом где-нибудь в бутике. На худой конец  в торговом центре где-нибудь в Бутово. Но кроме единичных выстрелов обусловленных различными не совсем относящимися к делу причинами таких как Васса, Султана Французова, Кира Пластинина (больше на ум что-то никто не приходит) небосвод отечественного фэшн бизнеса так никто особо и не обрушил. Шло время. "Русских дизайнеров" становилось все больше. Презентации все роскошнее. Временами создавалось впечатление что весь бизнес план запуска нового бренда и состоит из одной единственной графы "расходы на презентацию". А магазинов где патриотично настроенный обыватель поддавшись слогану "купи отечественное" мог бы приобщиться к творчеству соотечественников так и не прибавлялось. В это же самое время видимо усилиями империалистических разведслужб Россия стала рынком №1 скажем для легпрома Италии. Да. официально именно к нам Италия в прошлом году импортировала больше всего одежды и обуви. На миллиарды аццких долларов США. Причем люди то у нас действительно талантливые. И одежду делают очень нетривиальную, довольно качественную , к местному климату и менталитету адаптированную. Так что-же мешает им реализовать на просторах шестой части суши свой талант? Итак. Хочется спросить во первых у самих дизайнеров - что мешает построить здесь нормальную мировую модель бизнеса начинающуюся с личного таланта и заканчивающуюся логотипами на одежде сотен тысяч людей на улицах. А у стало быть потребителей поинтересоваться есть ли у них в гардеробе вещи от русских дизайнеров и от каких, а так же что сподвигло их это приобрести. Ну а если нет , то что не устраивает людей в этой одежде - качество, собственно дизайн, непрестижность бренда тид. Не стесняйтесь в выражениях господа! ;)

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время  один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?  Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову  со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей  падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим  пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем  дальше, у моей падчерицы (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мой  единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери  моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой  моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой  не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и  бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра  которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее  обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный  дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" (с)

Сами гонки описывать не берусь в силу скудности словарного запаса и  чтобы Вам, друзья мои когда вы сами примите решение поучаствовать в подобной авантюре не стало не дай бог не интересно. Скажу только, что когда при ветре 40 узлов с 2 метровой высоты на 15 метровой лодке падаешь в яму между волнами и тебя окатывает волной под вой ветра, а на корме человек пытается крутить лебедку под водой. И все это на приличной скорости и с креном градусов 45 это что-то! Ощущение как будто на камазе со сломанными тормозами выехал на трассу для кроссовых мотоциклов.  Что характерно именно в этот самый шторм одна из команд из братского города Мариуполя умудрилась на ходу сварить суп. Это конечно хай энд.  Снимаю свою бескозырку! Наша команда пугала соперников поразительной стабильностью по гонкам : 8, 2, 7,3,7 место. На мой взгляд такая аццкая непредсказуемость должна была вмиг деморализовать противника. Зато мы предсказуемо и планомерно уничтожали матчасть. Было порвано: 2 шкота (толстенные веревки на которых запросто может повеситься уставший от жизни слон), спинакер (здоровенный такой парус), спинакер-фал итд. К чести немецких промышленников мачту и киль отломать таки не удалось. Так что если кому надо проверить яхту на прочность, наш экипаж всегда готов прийти на помощь. Их бин эксперт как говорится. С учетом того что в прошлом году парни заняли 14ое место а нынче 6ое на следующий год точно будет первое. Да. Чуть не забыл рассказать о чудесной стране Хорватия. Обо всех ее игрушечных городах с рыжими черепичными крышами домов каждый из которых дышит тысячелетней историей и отличается один от другого. О отполированных до блеска за сотни лет мостовых, городах-замках, лабиринтах узких ,причудливо извилистых улочек. Как будто это не настоящий город а отрисованный толи по сказкам Андерсена , толи по мотивам Волшебника изумрудного города. О нереально вкусной адриатической кухне со всеми ее кальмарами гриль и свежайшим сибасом с которым вас непременно познакомят лично до приготовления. О том как классно сидеть в прибрежной кафешке, пить кофе и подставлять лицо  ветру напоенному ароматом хвои и йода. О неспешном, сонном ритме жизни.  Да только вряд ли смогу описать словами это состояние гармонии с окружающим, которое неизбежно возникает у всякого попавшего в эти райские места. Не мудрено, что так много соотечественников в последнее время обзавелись недвижимостью в этих краях, а многие и вовсе перебрались на ПМЖ. Берусь утверждать что Хорватия  идеальное место для романтического путешествия – безумно красиво, чрезвычайно чисто , очень спокойно. Знаете , даже ерничать не хочется. J Одним словом смотрите фотки и все сами поймете. Видимо чтобы подчеркнуть что ждет нас на родине в последний день стояла совершенно расчудесная погода - +22 , на небе ни облачка , на море полный штиль. Но моряки народ суровый, с утра, побродив по городу в поисках симпатишных магнитов для друзей мы мужественно собрали баулы (кстати, если кто не знает здоровый мореманский мешок называется «киса»), загрузились в микроавтобус и через пару часов проходили процедуру авторизации в аэропорту города Сплит. Добирались мы транзитом через Франкфурт. Во время пребывания в Хорватии я много раз задавал себе вопрос могут ли при таком ритме жизни хорваты хоть что-нибудь сделать во время. Опоздание нашего самолета на полчаса добавило уверенности в моей прозорливости. Потом было шестичасовое ожидание на немецкой земле сопровождаемое поеданием легендарных баварских сосисок и вояж по местному дьюти фри. С удивлением я обнаружил что для того чтобы купить брелок требуется паспорт и посадочный талон. Разве что анализ на яйца глистов не изъяли. Кстати аэропорт ярко продемонстрировал тезис К. Маркса о загнивании капитализма – количество магазинов уменьшилось в 2 раза а все кафешки закрылись в 23-00!!! Не то что МСК где ночи нету в принципе. Ну вот собственно и все. Будут новые путешествия, новые впечатления, ждите нового графоманства. Искренне ваш Компетишн крю!

Итак про регату. Перед началом регаты организаторы действа собирают брифинг капитанов где вручают оным документ с суровым названием «гоночная инструкция» (сразу вспомнилось «Трианон, получите инструкции..»). С риском для жизни мне удалось добыть и сфотографировать один экземпляр. Особо продвинутые могут воспользоваться предоставленным шпионским снимком для изучения, дабы поражать дам в светских беседах фразами типа «компас может быть закреплен на корпусе или рангоуте…». По ходу брифинга особо непонятливыми капитанами задаются наводящие вопросы, после чего  все благополучно кучкуются и  расходятся по пирсу предаваясь воспоминаниям о прошлых регатах, былых временах и подстреленных по случаю китах. Поскольку публика по большей части не из пролетариев и жизнь ведет весьма разнообразную, то воспоминаний как правило оказывается предостаточно. Вечером в местном  ресторане было представление команд сопровождаемое всеобщими возлияниями и фирменной адриатической кухней под аккомпанемент местного ВИА напоминающего ансамбль «Лейся песня». К концу вечеринки некоторые товарищи выглядели так что мне подумалось что к утру самым подходящим транспортом для них будет реанемобиль . На удивление с утра все яхты благополучно отчалили от пирса. Вот что значит могучие россйские спортивные организмы закаленные многочисленными вечеринками. Все яхты дружно устремились в море, сгрудились у стартовой линии и начали баражжировать перед ней, стараясь к моменту подачи стартового сигнала первыми эту самую линию пересечь, по возможность заодно перекрыв ветер всем остальным. Вообще, несмотря на наличие дикого количества всевозможных правил и аристократического флёра, сейлинг не слишком похож на спорт джентльменов, методами больше напоминая бокс, поскольку временами мне казалось что перекрыть ветер другому вызывает намного больше удовольствия нежели лидерство на трассе, а терминология используемая при близких расхождениях лодок весьма далека от используемой в дипломатических кругах. Признаюсь честно, уже через час увиденный у соперников перекрученный спинакер приносил мне просто таки первобытное удовлетворение. У каждого члена экипажа на яхте имеется свой спектр обязанностей. Первый человек в обязанности которого входит общее руководство процессом , руление и командование всеми остальными – конечно же капитан. От него помимо  сугубо профессиональных знаний требуется: умение не пить с утра, виртуозное владение ненормативной лексикой, способность прокричать «твою мать, Илья , какого куя топинант при…ярен за шкотами!!!» с громкостью не менее 70 дб, знание 75778 историй о том как они в 95ом на спасательном плоту огибали мыс Горн или на Ахтубе поймали на квок 25метрового спрута и еще много полезных вещей. Все остальные члены экипажа : прокладывают курс, меняют паруса, работают на шкотах (по русски - тянут всякие веревки). Мне досталась почетная роль бакового – это такие специально обученные люди, обитающие на носу яхты и судя по объявлению судейского комитета что «баковые непременно должны быть в спасжилетах» в первых рядах идущие на корм акулам. Заодно баковый - это мишень для желающих попрактиковаться в генерации замысловатых ругательств. Некислое количество разнообразных веревок, роликов, стопоров и  прочих инородных для сухопутного существа девайсов, да еще проименованных вроде «стаксель шкот» «брасоловка» или «грот-фал» вызвало у меня законный кататонический ступор.  А ступор на лодке может вмиг закончиться либо массовым оздоровительным купанием , либо дружным превращением в подводников что не всегда входит в планы команды и владельцев судна.  Поэтому в первые дни я узнал о себе довольно много нового. Зато у баковых есть одно довольно существенное преимущество. Если кому-нибудь вдруг придет в голову сфотографировать яхту во время гонки, то пара субъектов беззаботно болтающих ногами сидя на борту с мужественными лицами и сигарами в зубах на переднем плане – это и есть баковые.

продолжение в следующих сериях...

Мой так называемый «отдых» оказался странной смесью из садо-мазохизма, анекдотов про ВМФ и деятельности нацистского отряда 273 по замораживанию узников концлагерей. Во первых конечно же погода. Надо заметить что посещать  Хорватию мне  пару раз доводилось. Оба раза температура воздуха приближалась к 35 градусам по цельсию а в воде можно было промышленно разводить ихтиандров поскольку прогревалась она до 27-30гр. Витая в радужных облаках этих воспоминаний я и садился в самолет. Суровая реальность вмиг добавила соли в мое пресное существование. +10 и ветер до 20 м.сек. Кому доводилось бывать по осени в Питере скажем или в Юрмале какой-нить тот понимает что это такое. Весь мой скепсис насчет горнолыжных штанов прошел минуты через 3 пребывания на воде. После окончания первой гонки я почувствовал, что у меня есть ноги где-то ближе к ночи. Поэтому  памятуя, что «ошпаренных меньше чем обмороженных» я на второй день представлял из себя весьма эклектичный гибрид из горнолыжника, велосипедиста, яхтсмена и нескольких аццки модных элементов как любимая пумовская бандана или туфли carnaby (да покоятся их просоленные шнурки с миром) в качестве корабельной обуви. До кучи образ бравого яхтсмена (эх не видели меня девушки) дополняли темные очки, любмая зеркалка pentax и трехдневная щетина. Кстати хваленой «брызгозащищенности» фотика хватило ровно на 4 дня. После посещения знаменитых водопадов окрест городка со звучным названием Скрадин (переводится примерно как «хрен найдешь»)построенном в приснопамятные времена пиратами, во время «небольшого дождя» по версии местного гидрометцентра  заморская техника сначала начала весело булькать лужей под стеклом дисплея а потом и вовсе приказала долго жить. Надо заметить, что водопады действительно впечатляют, а заботливые аборигены сделали прелестные террасы из натурального камня и проложили живописные деревянные дорожки над поразительно прозрачными горными потоками. На склоне возвышается умело вписанная в рельеф электростанция построенная всего через 2 дня после пуска Теслой станции на Ниагаре чем хорваты сильно гордятся. Особенных ощущений добавил обнаруженный где-то посередине тропы щит с представителями местной фауны 2/3 из которых оказалось разнообразными ядовитыми змеями со звучными названиями типа «Скок». Попытки  представить, за что эта рептилия получила такое название, наводили на не очень позитивные мысли и сильно обостряли все органы чувств. Ну да я отвлекся.  Для тех из читателей, кто никогда не участвовал в регате (не верится что такие индивиды все еще есть среди столь модной досточтимой публики) или уже забыл, что это такое в силу того, что оголтело увлекся гольфом или поло на слонах, напомню на что все это похоже.

 В регате участвовало порядка 25 лодок известнейшего немецкого производителя Bavaria – Bavaria 42 и 47. «Мохито», «Дайкири», «Текила санрайз» и прочие замечательные названия наводили на глубокие мысли и сразу настраивали на серьезную борьбу. Мы выступали на лодке с гордым именем «Aukcland». В результате всю поездку я мучительно вспоминал где находится этот триклятый населенный пункт, попутно проклиная свою память и учителя по географии. Наша лодка считалась спортивной. Видимо в силу отсутствия подстаканников и стола на палубе. Зато на борту развевалась здоровенная растяжка moda.ru, что приклеило к  нам погонялово «мода» и около которой любили фотографироваться девушки. Кстати о девушках. Я сильно удивился узрев во многих экипажах представительниц слабого пола. Что бы не повлекло их в такие недетские испытания снимаю шляпу перед их мужеством и способностью переносить экстримальные лишения.  

Про то как я собирался в дорогу я заостряться не буду, поскольку сборы у меня происходили сугубо по российски, т.е. завтра утром лететь, а вечером я попытался собраться с мыслями и вспомнить таки где у меня паспорт, горнолыжные шмотки (а как же, на адриатику собираюсь), бандана и прочие атрибуты приличного сомалийского пирата. В результате «на раз» нашлась только сумка и то только потому, что я намедни ходил с ней в фитнес центр портить здоровье. В аэропорту(порте) Домодедово нас гостеприимно встретил автомат для регистрации электронных билетов. Родина предусмотрительно позаботилась о том чтобы мы не превратились в среднестатистических американских недоумков для чего во первых автомат работает исключительно в английском интерфейсе. Во вторых интерфейс этот по простоте и изяществу максимально приближен  к  меню управления линкором «Миссури». Вокруг вьются довольные пассажиры с любопытством и  удовольствием пытающие разгадать ребусы заморской кибернетики. Для имбецилов и тех кто не учился в оксфорде к автомату приставлена девушка, с унылым лицом  помогающая справить интеллектуальную нужду. Отличное нововведение! Вместо 5 минут на регистрацию теперь уходит минут 20. В наше нелюдимое время отличный повод познакомиться с товарищами по несчастью. Плюс моральное удовлетворение от того что ты не один такой дурак.  Про перелет в обществе соотечественников полагаю тоже рассказывать не требуется, ибо каждый, кто хоть раз летал с нашими на отдых понимает, что такое отечественное братство посетивших дьюти фри россиян. Причем все попытки иноземных изуверов испортить нашим праздник не пустив в самолет в транзитном Мюнхене с пакетами вискаря и коньяка купленного без пошлин в Домодедово были встречены с героическим спокойствием. Думаю именно с такими отрешенными лицами с которыми наши швыряли в урны боттлы ред лейбла моряки Варяга заходили в цусимскую бухту.  Недостаток боеприпасов был немедленно восстановлен в мюнхенском дьюти фри, что закономерно привело к тому что некоторые индивиды после посадки не испытывали ровным счетом никакого языкового барьера свободно общаясь со всеми на известном только им диалекте. Потом был переезд за 120 км вшестером + водитель (двое в багажнике) в славный город Биоград (надо полагать родина биовульфа). В городе оказалась огроменная марина (к сожалению не моя знакомая Марина, приснившаяся недавно мне в таком…ммм.. сне). Вероломные импортные люди почему-то красивым женским именем называют парковки для водного транспорта, поэтому фраза «вчера в марине было такоеее…» вопреки ожиданиям вовсе не несет никакого романтического окраса. Я в своей жизни выявил одну закономерность – судьба видимо опасаясь что я безвременно погибну от гиподинамии постоянно преподносит мне маленькие сюрпризы, чему я собственно уже не удивляюсь. Жил до недавнего времени я на 5 этаже без лифта, если я куда-нибудь еду поездом, то билет мне достается непременно в последний вагон. Впрочем бывают и исключения. Например если нумерация «с хвоста состава» то вагон обязательно первый. Наша яхта ожидаемо оказалась… правильно, последней. Часть нашего экипажа была уже на борту . Меня поразили их неожиданно трезвые и серьезные лица каждые 10 секунд торжественно произносившие что-нить вроде «если больше 35 узлов дунет, спинакер майнать придется..» или «грот зарифим и фордачком пройдем». На фоне этой аццкой софистики я почувствовал себя собственно тем кем и являюсь - аутентичной тупой деревенщиной и остро осознал что моя основная задача в гонке как можно меньше отсвечивать, дабы меня за порчу такелажа по старинной традиции не повесили на рее или не перфорировали багром.  Определившись с тактикой я с чистой совестью отправился спать в кормовую каюту площадью больше напоминающую  угловую акриловую ванну. 

Не далее чем завтра отправляюсь я не куда-нибудь а предаться любимому развлечению губернаторов Чукотки а именно в (или на ) регату. Надо отметить что мореманство меня, существо сугубо сухопутное и умудряющееся съездив на море ни разу не искупаться преследует по жизни с завидным упорством. Во первых один из моих лучших друзей преколоритнейший человечище Егор был по юности чемпионом всего на свете по яхтингу ну и стало быть всю свою жисть я слушал различные мореманские истории в стиле Иллиады Гомера. В лихие 90-ые мы на полном серьезе вынашивали планы купить здоровенную яхту и свалить куда-нибуть на канары катать туристов и поражать байками про "медведей одной левой" смуглых туземок. и даже для поддержания себя в тонусе пару лет арендовали яхту класса "таурус" на которой пару раз цеплялись за мосты и линии высоковольтных передач. А недавно пара моих друзей внезапно заболели яхтингом , сварганили себе права на управление лодкой и накупив курток-перчаток-биноклей стоимостью как ВВП небольшого африканского государства отправились покорять моря и окияны. Как-то от одного из них а именно Димы прозвучал звонок " дружище . а ты что в октябре делаешь?" а на дворе надо отметить был глубокий июль. "да фиг знает , говорю, дожить бы.." на что Дима сказал "вот и хорошо" и положил трубку. Оказалось что эти архаровцы включили меня в экипаж яхты которая участвует в кубке Баварии. Бавария к слову это не только одноименное пиво, но и известнейший бренд производитель яхт.  на мое робкое замечание что "я ж не знаю че это за веревки тута везде" мне сообщили что в истории имеются примеры весьма успешного экспресс обучения юнг, взять хотя бы животрепещущий вариант с Фуксом из капитана Врунгеля. все мои ссылки на судьбу Титаника и даже крейсер варяг воздействия не возимели и поэтому я теперь собираю сумку и пишу завещание. друзья мои завещаю свой аккаунт и весь уровень гламура... Нет! есть идея получше! Я сделаю флаг Moda.Ru и подниму его на рее как капитан Морган веселого роджера и буду держать вас в курсе того как наша МОДНАЯ ЯХТА будет рвать  этих негламурных конкурентов! ждите патетических описаний и героических фотоочетов! Вива чегевара! мы будем первыми!!! 

В те стародавние времена когда деревья были большими мне казалось что когда я вырасту то непременно получу ответы на все вопросы которые надо сказать возникали у меня ежеминутно. на некоторые из них ответа я так и не получил. Ну если проблема того есть ли жизнь на марсе меня больше не беспокоит (ибо кинокартина "марс атакует" вмиг все расставила по местам) то некоторые загадки все будоражат несвежий уже мозг . одна из них - почему здоровенную вафлю больше похожую на кусок влагостойкой авиационной фанеры важно именуют "вафельным тортом"? Давайте внесем ясность в этот несомненно архиважный вопрос. Высказывайтесь леди & джентльмены ибо только коллективный разум из никому ненужного мусора создает никому ненужные термитники!

Намедни состоялся у меня диспут с одной девушкой на тему "происхождение и ареал обитания Чебурашки". Елизавета придерживалась мнения что это попавший в военное время на остров Сахалин и заблудившийся в сопках Микки , в дальнейшем обрусевший, приросший хозяйством (дюжина поросят и корова) и ассимилировавшийся на берегах речки Третий Тык в колхозе "50 лет без урожая". Я же стоял на том что это неизвестная науке гримаса эволюции выхухоля явившееся следствием питания его родителей объедками на задворках магазина "пятерочка". В результате зашли мы в логические и семантические и прочие тупики. Дорогие коллеги. просьба без обиняков высказывать ваше мнение на эту животрепещущую тему дабы пролить свет на эту таинственную научную загадку...